Про Вовочку

В Советском Союзе вся страна стебалась над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: “не знаю”, да “не знаю”!
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: “Выяснить и доложить!”

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную руководительницу:
— Мариванна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, что случилось?
— Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путём!

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубой цвет на нашем национальном эстонском флаге? Да, отвечай, Тоомас.
— Голубой цвет на нашем национальном эстонском флаге – это цвет неба над нашей Эстонией, которую топчут сапоги русских оккупантов!
– Дети, а что означает чёpный цвет на нашем национальном эстонском флаге? Да, Яан.
— Чёpный цвет на нашем национальном эстонском флаге – это цвет нашей эстонской земли, которую топчут сапоги русских оккупантов!
— Дети, а что означает белый цвет на нашем национальном эстонском флаге?
Вовочка:
— А это цвет снега в Сибири, котоpый будут топтать сапоги Тоомаса и Яана..

Вовочкин папа собиpается в магазин.
— Сынок, чего тебе в магазине купить?
— Купи мне немножко Rаmа.
— Сколько гигабайт, сынок?

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Вовочка: — Неправда, я вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке письмо своему дедушке в Израиль: “Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда!”

Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через некоторое время Вовочка встаёт.
— Вовочка, ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, что вы один стоите…

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, в красных туфельках и с головой, окрашенной в красный цвет.
Учительница:
– Вовочка, ты нарядился в костюм помидора?
– Не-а, я — гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Учительница истоpии:
– Вовочка, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Кто-кто, негp!
— Как негp?!
— Ну а кто ещё, если он с белыми воевал..

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Мариванна.
— А глобус зачем?!
— Вы знаете, Мариванна, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Отец спрашивает Вовочку:
– Что вы сегодня делали в школе?
– Hа химии изучали взрывчатые вещества.
– А что завтра будете делать в школе?
– В какой школе, папа?

Приходит Вовочка из школы домой довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду по зоологии выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
— Но ведь у страуса только две ноги..
— Да, но все остальные сказали, что четыре.

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Урок философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в биceкcуала…

Первый урок английского. Учительница:
— Дети, ну кто знает все английские буквы?
Вовочка:
— Я знаю!
— Hу называй по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y…

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы”.
Все старательно пишут, а Вовочка смотрит в окно.
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола “молчать”.
— Ша!

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор получился?
— Красного.
— Молодец, садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Садись, четыре.
— Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
— Зелёный.
— Класс! Ложись!!!

Учительница:
— Вовочка, чтобы достичь хороших результатов, нужно учиться упорно!
— У кого-у кого учиться?!

Урок атеизма. Учительница:
— Дети, Бога нет. Вот ты, Машенька, видела Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Вовочка тянет руку.
— Что, Вовочка?
— Можно я задам Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видела мозги у учительницы?
— Нет.
— Значит, у неё их нет!

Мама:
— Ну, Вовочка, как дела в школе?
— Учительница по математике сказала, что я совсем не знаю её предмета. И поставила мне в дневник какую-то цифру..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щ-щ-щас узнают…

Вовочка с папой идут мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел..

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы: я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори.
— Ну, короче, Мариванна… Все стоят.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: “Их разыскивает милиция”.
Вовочка:
— Это вот их вы и ищете?
Мент:
— Да, их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их не повязали, когда фотографировали?!

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!

Урок физики. Учитель:
— Вовочка, когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Ну я..
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистый воздух..
— А все-таки честным быть выгодно!

— Дети, кто прочитал “Войну и мир”?
Вовочка:
— А что, ее прочитать надо было?!
— Конечно.
— Бля, а я переписал..

Учитель:
— Что такое “От каждого по способностям, каждому по потребностям”? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

Учительница:
— Вовочка, скажи быстро, сколько будет 5+8?
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым?! 5+8 – это 13, а не 23.
— Так вы же просили ответить быстро, а не точно.

Урок русского языка. Учительница:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания “оро” часто использовалось буквосочетание “ра”. Например, “город” — “град”, “ворота” — “врата”…
Встает Вовочка:
— А как по-древнерусски “сорока”?

— Вовочка, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!

— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

Мама читает Вовочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Вовочка:
— Мама, а что такое скотомудилище??

Мама объясняет Вовочке, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — это что?
Вовочка:
— Школа что ли?

Мариванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а “они”?
— А они — срать на нас хотели!

Диктант в школе:
“Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа…”
Вовочка:
— А Август — это имя?

Учительница:
— Сколько будет, если восемь разделить пополам?.
Вовочка:
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля.

— Вовочка, что такое “Светит, но не греет”?
— 15 лет строгого режима.

Диктант в школе. В нем была фраза “Максим лежал на поле и смотрел в небо”.
Все написали слово “Поле” с большой буквы…
И только Вовочка — с маленькой.
Учительница:
– Вовочка, объясни ты этим оболтусам, почему здесь нужна маленькая буква!
Вовочка:
— Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой.
Через пару минут он попросил котлет и вилку.

Учитель химии:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
Вовочка:
— Нет!
— Отлично. А почему?
— Потому что если б они там растворились, вы бы их туда не положили.

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается “железо” от “программного обеспечения”?
Вовочка:
— Так это же просто! “Железо” — это та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть… А “программное обеспечение” можно только обматерить!

Вовочка подходит к учительнице:
— Марьиванна, почему вы поставили мне двойку?! Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите:
В: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
О: В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Урок математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… логарифм 100 по основанию 10!
— Мариванна, двойку-то за что?


You can read this post at LiveJournal.
This entry was posted in Uncategorized and tagged , , , , , , , , , , , , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply